Vous est-il déjà arrivé de quitter une conversation avec l’impression d’avoir tout fait ? Peut-être avez-vous posé toutes les questions pendant que votre ami se contentait de parler. Ou bien vous vous êtes beaucoup confié sans recevoir grand-chose en retour. Selon l’experte en communication Hailey Magee, cette frustration courante révèle souvent un décalage entre deux styles distincts : les « volontaires » et ceux qui ne répondent qu’aux « invitations ».
Deux façons de se livrer
« Les volontaires partagent des informations sur eux-mêmes sans qu’on le leur demande », explique Magee, précisant qu’ils engagent volontiers la conversation. Fonctionnant ainsi, ils peuvent percevoir les questions personnelles comme « intrusives » ou « indiscrètes », comptant plutôt sur le fait que « les autres partageront des informations sur eux-mêmes lorsqu’ils se sentiront prêts ».
À l’opposé, certains ne parlent que lorsqu’ils y sont invités. Autrement dit, ils ne se sentent à l’aise pour partager des détails ou des anecdotes qu’après qu’on leur a posé une question. « Ils peuvent estimer qu’amorcer une conversation sur eux-mêmes est « égocentrique », et supposent donc que si les autres veulent en savoir plus sur leur vie, ils poseront des questions », indique Magee.
Dans une vidéo devenue virale sur son compte Instagram, l’experte souligne que chaque approche présente des avantages et des inconvénients. Les volontaires font avancer les échanges en introduisant de nouvelles informations et en favorisant le lien, puisqu’ils sont, selon ses termes, des « livres ouverts ». Ils évitent aussi les questions qui pourraient sembler indiscrètes, faisant confiance aux autres pour s’exprimer lorsqu’ils se sentent à l’aise.
Les invités, quant à eux, « enrichissent les conversations en se montrant curieux, en posant des questions qui aident les autres à se sentir écoutés, et en étant de bons auditeurs », note Magee.
Quand les deux styles se heurtent
Ces qualités peuvent toutefois engendrer des difficultés, particulièrement lorsque les deux types de communicants interagissent. Selon Magee, les volontaires peuvent trouver les invités réservés, ennuyeux ou fermés, interprétant leur réticence à se confier comme un choix de garder leurs distances. À l’inverse, ceux qui se livrent seulement après avoir été interrogés peuvent souffrir de ce qu’ils perçoivent comme un manque de curiosité, voire de désintérêt.
Pour prévenir ces malentendus, Magee formule des recommandations. Elle-même « invitée », elle a passé des années à croire que ses amis volontaires ne s’intéressaient pas à elle avant de finir par leur expliquer ce qu’elle ressentait à propos de leurs conversations. Les deux camps sont ressortis stupéfaits de la discussion : là où elle se sentait négligée, ses amis avaient supposé qu’elle n’était pas intéressée par la proximité parce qu’elle ne livrait jamais d’informations sur elle-même.
« Nous nous racontions chacun une histoire sur ce que signifiait le style de communication de l’autre, et nos histoires étaient fausses », dit-elle. Il a fallu cette conversation pour qu’ils comprennent qu’ils tenaient l’un à l’autre, mais le montraient simplement différemment.
Comment en parler
Magee encourage chacun à discuter de ces différences de style de communication et a rédigé quelques phrases pour briser la glace. Pour un volontaire s’adressant à un invité, elle suggère : « Dernièrement, j’ai l’impression que nos conversations sont déséquilibrées. C’est blessant de se confier quand tu ne fais pas de même. Pourrions-nous parler de ce que je peux faire pour t’aider à te sentir plus à l’aise ? »
Pour la situation inverse, elle propose : « Je me sens blessé quand tu parles de toi sans vraiment t’intéresser à moi. Pouvons-nous parler de la façon de trouver un meilleur équilibre ? »
Quelle que soit la réponse reçue, vous pouvez avancer avec confiance, sachant que vous agissez sur la base d’une confirmation réelle plutôt que sur vos suppositions initiales, parfois inutilement teintées de négativité.
- Les volontaires partagent spontanément et attendent des autres qu’ils fassent de même.
- Les invités se livrent uniquement lorsqu’on leur demande et supposent que les questions signalent un intérêt.
- Aborder ouvertement ce décalage peut éviter le ressentiment des deux côtés.
